egymással veszekedő pár rajza

Ezekkel az apró lépésekkel megváltoztathatod, hogyan viselkedsz a jövőbeli kapcsolataidban.


Mi a mérgező kapcsolat?


Veled is előfordult már, hogy egy kapcsolatban folyamatosan azt kérdezgetted magadtól, hogy „miért érzem magam ilyen szerencsétlennek"? Szorongsz, depressziós vagy, szégyenkezel, kicsinek és jelentéktelennek érezed magad. Mintha ebben a kapcsolatban mérgeznéd a lelked. De Tara Blair Ball kapcsolati coach szerint a kilépés nem lesz önmagában gyógyír.

Dr. Lillian Glass Toxic People, azaz Mérgező emberek című könyvében a toxikus kapcsolatot úgy definiálja, mint egy

olyan kapcsolat, melyben az emberek nem támogatják egymást, ahol konfliktus, versengés, tiszteletlenség van, az egyik fél igyekszik aláásni a másikat, és az összetartás hiányzik.

A mérgező kapcsolat figyelmeztető jelei

Természetesen minden kapcsolatnak vannak hullámhegyei és -völgyei, de egy mérgező kapcsolat elsősorban negatív pillanatokból áll. Rendszeresen kimerültnek érezzük magunkat, és érzelmi, verbális, mentális vagy fizikai bántalmazást is megtapasztalhatunk. Az ilyen típusú kapcsolatok mindkét résztvevő számára károsak lehetnek, és a hatásai hosszú ideig érezhetők.

A legtöbb mérgező kapcsolat valamilyen bántalmazással vagy tartós tiszteletlenséggel jár, de az is előfordulhat, hogy a jelek finoman kezdődnek, és idővel eszkalálódnak.

Néhány jel, amit érdemes mérlegelni, ha nem tudod eldönteni mérgező-e egy kapcsolat:

egy n\u0151 kiab\u00e1l, mik\u00f6zben a f\u00e9rfi nevet

Fotó: Shutterstock

  • rendszeresen negatív érzelmek egész sorát éled át: boldogtalanság, szorongás, szomorúság, düh
  • rossz irányba változtál a kapcsolat során
  • elvesztetted, hogy ki is vagy valójában
  • a barátaid és a családtagjaid aggodalmuknak adtak hangot a kapcsolatotokkal kapcsolatban
  • megjelent az erőszak vagy a bántalmazás bármilyen formája

​Az alábbiak is gyakori jelzések lehetnek, akár csak az egyik, akár mindkét fél részéről:

  • szarkazmus, kritika és ellenségeskedés, mint a kommunikáció állandó jellegzetességei
  • féltékenység
  • irányító viselkedés
  • hosszan tartó harag vagy neheztelés
  • tisztességtelenség
  • döntéshozás a másik figyelembevétele nélkül
  • a másik igényeinek figyelmen kívül hagyása
  • kevés vagy semmi öngondoskodás
  • mintha folyamatosan tojáshéjon kellene lépkedni

​1. lépés: A saját részed vállalása

Amikor egy szakítás után fájdalmat érzünk, könnyű mindenért a volt partnerünket hibáztatni: „Ha nem tette volna meg, akkor most nem lennék itt! Nárcisztikus / függő / csaló volt". De sajnos nem tudunk fejlődni és javulni, ha nem vesszük végig a saját részünket a kapcsolatainkban. Az exünket nem tudjuk megváltoztatni, csak magunkat.

Ha mérgező kapcsolatban voltál, valószínű, hogy elfogadhatatlan viselkedést tűrtél el huzamosabb ideig, nem szabtál határokat vagy nem érvényesítetted őket, kompromittáltad az értékeidet, a partneredet tetted a boldogság egyetlen forrásává, elhanyagoltad a saját szükségleteidet. Ezeken mind tudsz változtatni a jövőbeli kapcsolataidban. A volt partnered ugyanis nem hibáztatható a döntésekért, amelyeket a vele való kapcsolat alatt hoztál − azokért te felelsz.

A viselkedés megváltoztatásához pedig tudatában kell lenni a problémáknak, mielőtt felmérhetnénk a lehetséges megoldásokat.

egy p\u00e1r f\u00e9rfi tagja len\u00e9z szomor\u00faan, n\u0151i tagja keresztbe tett karral magyar\u00e1z a h\u00e1tt\u00e9rben

Fotó: Shutterstock

Az alábbiakban néhány kérdést mutatunk, melyek segítenek feltárni a te szerepedet a korábbi mérgező kapcsolatodban. Ezeknek a kérdéseknek a megválaszolása nem lesz szórakoztató, valószínűleg a düh, a szomorúság, a szorongás és a szégyen keverékét fogják benned kelteni. Próbáld meg átengedni magadon ezeket az érzéseket, ítélkezés nélkül.

  1. Milyen red flagekkel voltam tisztában, melyeket figyelmen kívül hagytam, mentegettem?
  2. Milyen módon voltam tisztességtelen ebben a kapcsolatban?
  3. Milyen negatív dolgokat mondtak a barátaim, családtagjaim, munkatársaim az exemről, amiket én figyelmen kívül hagytam, mentegettem?
  4. Mikor tudatosult bennem először, hogy valami nincs rendben a kapcsolatommal?
  5. Melyek voltak azok a határok, amelyeket fel kellett volna állítanom?
  6. Milyen módon próbáltam rávenni a partneremet a változásra?
  7. Milyen módon nem fogadtam el a partnerem valóságát?
  8. Mik azok a dolgok, amiket nem szeretnék megismételni a jövőben?
  9. Milyen negatív minták hasonlítanak ebben a kapcsolatban a más kapcsolataimban előfordulókhoz?

​A következő lépések

Az, hogy tudatában vagy a korábbi kapcsolatodban játszott szerepednek, még nem segít eljutni a megoldás részéhez, de most már tudod, min kell dolgoznod. Az önismeret megnyitja az ajtót, hogy ezt megtehesd. Lehet, hogy a fenti kérdések megválaszolása után rájössz, hogy elég sok minden van, amin dolgoznod kell.

Ha megvan a lista, válassz ki először egy dolgot, amin szeretnél dolgozni, nézz utána könyvekben, cikkekben, blogbejegyzésekben, podcastekben, esetleg találkozz terapeutával, tanácsadóval. Annak a felelőssége már a tied, hogy kilábalj egy ilyen kapcsolatból, és a jövőben ne menj bele egy másik ugyanilyenbe. De a saját részed megértése remélhetőleg az első lépés lesz efelé.

Forrás: Good Men Project

A figyelmetekbe ajánljuk